«Купи три зубные щётки, а четвёртую получи за полцены!» «Скачай приложение, введи свои данные, получи промо-код и поймай скидку 2 процента на покупку средства от комаров!». Ну, сколько можно, в самом деле?
Проще надо быть
По-моему, с приходом в нашу жизнь всех акций и систем скидок приобретать товары стало сложнее. Раньше как было? Если хлеб на витрине магазина стоил, скажем, двадцать рублей, то для того, чтобы его приобрести, заплатить нужно было ровно двадцать рублей. Если номинал суммы, которую ты протягивал продавцу, был выше, чем двадцать рублей, то продавец давал тебе сдачу за вычетом стоимости хлеба. Всё! Не нужно было искать хлеб с «жёлтым ценником», совать кассиру дисконтную карту и ругаться, задерживая очередь, из-за того, что тебе скидка «недоплатила» сорок копеек. Акции стали какими-то слишком дикими, непонятными и нелогичными. Зачастую там, где ты должен был, согласно обещаниям продавцов, сэкономить кучу личных денежных средств, ты в итоге ещё и переплачиваешь. Несправедливость. Промокампания должна быть понятной и прозрачной. Один мой хороший знакомый в городе Владивостоке варит пенные напитки. Небольшой заводик. Пять сортов. И все – чудесные. Пару лет назад он вместе с соучредителями открыли прямо при своём заводике барчик-магазинчик. Место, что называется, вдали от людей, посетителей меньше, чем в других подобных заведениях города. Каждому покупателю дают карточку, на которой написано русским по белому: «десятая бутылка – в подарок». И всё. Не «каждая десятая бутылка в третий вторник месяца по лунному календарю индейцев майя». Не «стоимость тары оплачивается отдельно, в условия акции не входит». Не «акция распространяется только на сорт такой-то и такой-то, остальные сорта в акции не участвуют». Никаких «звёздочек», сносок, скрытых смыслов. Десятая бутылка – в подарок. Прозрачнее некуда. И честнее – тоже.
Три по цене двух!
Одной из главных злодейских черт всякого рода акций я считаю их бесконечную навязчивость. Один известный обувной магазин вот уже много лет предлагает взять третью пару обуви бесплатно. Если ты идёшь покупать обувь всей семье сразу, то, бесспорно, это очень удобно. Ты выбрал туфли себе, супруга нашла что-то на свой вкус, а ребёнок получает в пользование кроссовки на физкультуру или босоножки на лето совершенно бесплатно. Но если тебе угораздило прийти в магазин одному, без семьи, да ещё и с намерением купить всего одну пару тапочек, то запасайся терпением. На кассе ты услышишь извечное «выбирайте вторую пару, третью отдадим в подарок». Ответишь, что вторая (а уж тем более – третья) пара тебе ни к чему. После этого тебя начнут «обрабатывать» на предмет средств ухода за обувью. Если ты сумеешь выстоять и не психануть, то попадёшь на третий уровень: носки. Отбившись от носков, тебе останется выдержать только стельки и шнурки, но это уже совсем просто. За твои страдания тебе полагается вознаграждение: кассир спросит твой номер телефона, заведёт на тебя какую-то карту и путём сложнейших махинаций любезно спишет у тебя пятьдесят рублей от стоимости покупки. Приятно? Да. Можешь внутренне улыбнуться и даже почувствовать себя победителем.
Что значит «закончились»?!
Недоверие ко всем акциям и «бесплатному сыру в мышеловке» у нашего брата тянется ещё с девяностых годов. В середине девяностых предприимчивые старушки на остановках и возле крупных магазинов торговали семечками и жвачкой. В те времена по телевизору помимо прочего мусора активно крутили рекламу про резинового супергероя по имени Бумер, и жвачка, названная его именем, на ура продавалась лицам, чьё безоблачное детство пришлось на непростые девяностые годы. Каждый из нас знал: если, развернув фантик от жвачки, ты увидишь на его обратной стороне надпись «boomer», ты получаешь пожизненный статус везунчика, поскольку этот фантик ты мог, согласно правилам акции, отдать бабке-продавщице и получить взамен маленькую пластмассовую фигурку резинового супергероя. А теперь получите, дорогие читатели, суровую правду жизни. На моей памяти ни один мальчишка ни разу не получил от старушки полагающийся ему законный приз. Ни один. Ни разу. Если ты торжественно в окружении друзей вручал ей фантик, она всегда пожимала плечами и говорила, что все фигурки закончились. Как так? Ведь их в коробке должно быть, по идее, столько же, сколько выигрышных фантиков? В ответ продавец обычно пожимала плечами ещё выразительнее, мол, ничего не знаю. Были и те, кому, видимо, религия не позволяла врать детям, и они честно объясняли нам, маленьким и наивным, что все фигурки Бумера ещё при вскрытии коробки были розданы внукам, поэтому нести ей фантики с надписями бесполезно: нет у неё ничего.
Какой цвет машины желаете?
Наших родителей в девяностых в отношении различных промоакций обманывали гораздо обиднее. Квартиры людей были завалены каталогами товаров, которые попадали им в руки неизвестными мне способами. В этих каталогах – очень ярко и на совесть оформленных – содержались товары самой первой необходимости: надувные лодки, электрические удлинители, керамические кружки, трусы и многое другое. В чём же заключался обман? А вот в чём. Каталоги обещали вместе с выбранным товаром, приобретённым на сумму Х рублей, прислать подарок, стоимость которого была приблизительно в три раза больше. Например, если ты приобретал в этом почтовом магазине набор сковородок, то по правилам акции мог рассчитывать на какой-нибудь очень красивый магнитофон. Никто тогда не читал то, что было написано мелким шрифтом, под звёздочкой. А следовало бы. Мелкий шрифт говорил, что подарочный акционный товар, выражаясь языком одного из братьев Кличко, «получат не только лишь все». В итоге людям приходили лишь оплаченные сковородки, которые запросто можно было бы купить в соседнем магазине подешевле. Без магнитофона. Но самым сильным разочарованием был выигранный автомобиль. Каждая семья хоть раз «выигрывала» автомобиль. Соседки стучали в квартиры и просили канцелярский клей. По правилам акции ты должен был вырезать из каталога машинку желаемого цвета по контуру, наклеить в нужное окошко бланка и отправить трясущимися от предвкушения руками по почте. Вместе с оплатой десятка-другого товаров из того же каталога. Разумеется, никто никаких машин так и не увидел.
«Только до конца выходных!»
Продолжая возмущаться промокампаниями, как не упомянуть об смс-уведомлениях. Вот уж где живёт настоящее потребительское зло! Побывав в первый раз в специализированном магазине каких-нибудь корейских товаров и выбрав себе какую-то мелочь, ты не сможешь просто так выйти из него, не оставив на кассе свой номер телефона. Специально обученные работе с возражениями кассиры вытащат из тебя заветные цифры и закинут их в свою адскую базу. С этого самого момента тебе будут приходить бесконечные смс-уведомления о том, что «только до конца воскресенья в нашем магазине скидка 1% на все товары!». Беспардонно и дерзко такие смски сваливаются на наши телефоны и днём, и ночью, покуда не добавить номер, с которого они приходят, в спам, или не заблокировать.
Как валерьянка кота манят нас в супермаркетах жёлтые и красные ценники. У нас уже выработан рефлекс: в группе аналогичных товаров перво-наперво обращать внимание на них. Нам нравится чувствовать себя экономным человеком, нравится думать о том, что мы выгодно приобрели ту или иную вещь. Ну и что с того, что скидка составила всего 45 копеек? Ну и что с того, что мы не знаем, правдива ли зачёркнутая сверху «старая» стоимость? Главное, что мы сэкономили. Победили систему. Добыли в семью ненужные вещи «почти за бесценок».
Самое грустное во всём этом то, что за весь маркетинг, за все «гениальные» суперпредложения платим мы, потребители. Работа креативных копирайтеров, менеджеров, маркетологов, печать листовок, баннеров, размещение рекламы на информационных ресурсах – всё это стоит денег, которые плюсуют к стоимости товара. В завершение этой не самой оптимистичной статьи хочется всё-таки «включить» в себе оптимиста и поверить в то, что когда-нибудь однажды продавцы откажутся от всех акций и промокампаний в пользу снижения конечной стоимости товара. И будет нам всем счастье!
Карен Озерочан
Фото из сети интернет
